Desentranhar

O que tenho a aprender aqui

2006-08-02T16:19:00.000+02:00

Queria agradecer a todos os que me ajudaram a chegar a este ponto de auto-conhecimento. Principalmente aos que se puseram contra mim ou no meu caminho. Sem obstáculos e adversários não se cresce. O que é que eu faço aqui ? APRENDO E CRESÇO. O que é que eu tenho a aprender ? ... bom, aqui as opiniões divergem ... mas o meu primeiro ponto agora é aprender a viver em sociedade, aprender a namorar, conquistar, estar com alguém. Aprender a ter uma relação normal.

O que faço eu aqui?

2006-07-31T10:05:00.000+02:00

Tenho uma teoria porque e que o facto do J estar com a D me faz tanta confusão: O J representa o tipo de homem que as mulheres polacas gostam, e que eu nunca poderei ser ... e a D representa o tipo de mulher que qualquer polaco gostaria de ter e que portanto a maiora das polacas tenta imitar. Em geral, olhando para eles juntos fico a perceber que é quase impossível eu encontrar a felicidade aqui na Polónia, porque a maioria das mulheres vai estar a fazer o jogo para parecer como a D e vai estar a espera que eu me comporte como o J. E eu não sou capaz, nem quero ser capaz ... Estou cada vez menos convicto que a minha vida vai ser melhor aqui na Polónia, cada vez menos convicto que sequer gosto desta cultura .. E no entanto criei à minha volta uma aura de "naturalizado", de alguém que já faz parte da vida das pessoas daqui ... Porque é que mesmo assim não quero sair daqui ? Ou melhor, porque é que querendo sair, não saio ? O que é que estou aqui a fazer ? Esta é a pergunta que me anda a massacrar o juízo nos últimos tempos ...

Mais uma vez preciso de dizer qualquer coisa

2006-07-05T13:16:00.000+02:00

Cá estou eu, de novo, com uma necessidade enorme de falar, falar e falar ... E sem saber como, com quem, sobre o quê exactamente ... O costume portanto ... Comecemos pelo meu tema favorito - mulheres ... Em primeiro, prometi a mim próprio que não ia falar sobre mulheres com mulheres, mas claro está, não consegui manter a promessa e ontem voltei a conversar com duas colegas sobre os meus "problemas" em compreender as mulheres ... Não consegui compreender uma coisa, embora acredite que seja verdade ... Há mulheres (não digo que todas) que não sabem ou não querem dizer abertamente o que querem ... Ontem depois da conversa fiquei com a sensação que a K afinal andou a dar-me os sinais certos, eu é que não soube aproveitar as oportunidades ... Mas para compreender melhor o que quero dizer, vou ter de voltar atrás e contar o que se passou... Primeiro, conheci a K nas aulas de salsa. Chamou a atenção claro, porque é o meu tipo em termos físicos, e além disso era das poucas pessoas mais ou menos na minha faixa etária ... No entanto, não me passou pela cabeça na altura que poderia tentar alguma coisa mais .... Isto claro até o meu colega J a ter conhecido e um dia me ter dito que ela até é interessante ... Aí comecei a olhar para ela de maneira diferente, e comecei a fazer de tudo para estarmos mais tempo juntos, para a conhecer melhor. Durante uns tempos parecia que ia tudo no caminho certo: começamos a ir a mais aulas do que a princípio, sempre juntos, até chegamos a combinar ir ao cinema, e aos Domingos tinhamos sempre as festas de salsa na discoteca ... Estava a correr tão bem que toda a gente que só nos conheceu mais tarde achava que estávamos juntos. No entanto, um dia uma colega dela chamou-lhe a atenção que eu estava sempre muito perto e estava obviamente interessado (ela diz que não lhe tinha passado pela cabeça antes), e as coisas começaram a mudar um pouco ... Mais ainda quando eu oficialmente lhe confirmei as suspeitas da tal colega ... Aparentemente ela não se quer envolver com ninguém, bla bla bla, teve problemas com o último, bla bla ... Eu não me deixei ir abaixo e insisti cada vez mais ... Até que um dia ela começou a dizer que tínhamos de nos encontrar um dia para conversar "a sério" sobre nós ... Nos entretantos tivemos conversas através do GG em que ela dizia sempre que não queria envolver-se com ninguém, e em que eu a tentava convencer que nem todos são como o ex dela e que comigo poderia resultar ... E isto foi-se passando assim por uns meses ... Até que chegou o fim do mês de Junho, e como ela ia de férias 3 meses para Nice, França, combinamos a tal conversa ... Começamos a noite na aula de salsa, como sempre. Depois fomos comer qualquer coisa a um restaurante. Depois a um bar tranquilo, bebemos uma garraja de vinho tinto a meias, e conversamos sobre imensas coisas, mas não sobre "nós" .. finalmente quando chegou a altura de falar sobre nós, expliquei-lhe que o que mais me fazia (e faz) confusão é que nós damo-nos extremamente bem ... conversamos horas pelo GG sobre as mais variadas coisas, conversamos imenso também nas aulas de salsa e nas festas ... E naquele momento, estavamos os dois a passar um bom tempo juntos ... Não vejo porque não tentar mais, a não ser que o problema dela seja com a tal viagem ... ela disse-me que também não sabe ao certo qual é o problema, que tem um bloqueio qualquer, bla bla ... Quando este bar fechou (eram cerca de 10 da noite), ela propos irmos comprar umas cervejas a uma loja, e ir para um parque continuar a conversa ... Fomos para o parque, conversamos até as 3 da manhã, passeámos ... enfim, um tempo muito bem passado, e eu cada vez mais apanhado ... No final da noite decidimos que tinhamos de ir dormir, ela tinha de ir fazer as malas para a tal viagem, e eu tinha de ir trabalhar no dia seguinte ... Mas porque é que eu contei isto tudo ? Porque durante esta tal noite eu tive a nítida sensação pelo menos umas 5 vezes que ela estava à espera que eu fizesse qualquer coisa, que lhe roubasse um beijo, qualquer coisa do género ... E eu claro, nunca aproveitei nenhuma dessas oportunidades, porque estava convencido que era só eu a ver coisas e a imaginar ... Mas ontem, com a conversa, disseram-me que na altura em que ela propõs a continuação da noite no parque com cerveja, eu devia ter percebido logo o sinal ... Explicaram-me que há mulheres que quando se pergunta directamente "sim ou sopas" respondem não e na realidade por dentro estão a pensar "eu até queria, mas faz qualquer coisa" ... Agora passo o tempo todo a pensar nisso ... Além disso, há outro "problema" ... com o J passei a estar do outro lado, ou seja, agora é ele que está a tentar com outra colega, a D ... O meu problema é que está a resultar tudo bem, e eu estou a ver que tenho de arranjar outro colega/amigo, porque naturalmente pelo menos vai estar menos disponível para me aturar ... Isso claro aliado a alguma inveja de ele ter conseguido, realmente sem grande esforço ... e eu continuo sem ninguém ... depois admiram-se de eu andar esquisito e irritadiço ... oh well

Estou de volta

2006-04-21T17:47:00.000+02:00

Há quase um mês que não escrevia nada aqui ... Não que não se tenha passado nada, antes pelo contrário ... De há uns tempos para cá ando a descobrir que provavelmente não fui feito para ter relações a sério ... não sou suficientemente decidido para conseguir dar os primeiros passos, sou demasiado despreocupado para manter as coisas depois ... Provavelmente até seria capaz de ter uma vida normal, se vivessemos ainda no século passado ... Às vees dou por mim a ser um hipócrita de primeira, achando que o Mundo inteiro está em colapso moral, e no entanto, não sou de modo algum um exemplo de moralidade ... ou será que sou ? ... Que mania que eu tenho de ser coitadinho ... Mas sinceramente acho que é o que sou ... Sou estupidamente sensível e incorrigivelmente romântico ... Não sou nada corajoso, não tenho sentido de responsabilidade ... e pior ... não faço nada para mudar! Em vez de contrariar a minha actual maneira de ser para me tornar melhor, deixo-me embalar pela melancolia e pelos sentimentos negativos ... É realmente muito mais fácil continuar a acreditar que o Mundo inteiro está contra mim ou não me compreende, do que fazer alguma coisa para mudar isso ... Mas eu realmente não quero mudar ... Eu gosto de mim como sou, não gosto é dos Outros de uma maneira geral ... Estou a começar a fechar-me em mim mesmo, a tornar-me egocêntrico (não egoísta) ... Provavelmente sempre fui assim ... Tudo na minha Vida gira à minha volta ... até este blog é prova disso ... Sou de tal maneira egocêntrico que realmente acho que um blog sobre a minha Vida pode ser interessante para quem quer que seja ... Aliás, no princípio até achava que seria interessante para todos, impingi este blog a tanta gente que até lhe perdi a conta ... Distribuí o endereço por todos os conhecidos, convencido que iriam estar sempre à espera de novidades, e queixar-se quando elas não aparecessem ... Cheguei a sentir-me levemente ofendido e rejeitado pelos que simplesmente não estavam interessados e não liam todos os dias ... Mesmo quando eu próprio não escrevia todos os dias para que as pessoas se habituassem ... Sou patético ... Ah ... e estou um pouco pró negativo ... mas isso é o menos ... eu até gosto

a Vida

2006-03-23T14:58:00.000+01:00

Isto de viver é complicado ... Ser fiel aos princípios, regra geral, deixa-nos com a sensação de estarmos a ser usados pelos que não os têm ... A única consolação é o sabermos internamente que somos melhores por sermos fiéis a nós próprios ... e gostava de acrescentar que ultimamente só isso não me chega ... talvez daí todos os "problemas" que eu acho que tenho ... não tenho ganho nada em ser bonzinho (estou inscrito agoar num fórum com o título "homem bonzinho só se f..."), tenho o tempo todo a sensação que estou a perder tempo em tentar ser bonzinho, e que devia estar a aproveitar a vida, a situação, a oportunidade ... enfim, a viver o momento, sem preocupações, sem crises de consciência, completamente livre de todo e qualquer preconceito sobre o que se deve fazer ou deixar de fazer ... Mas infelizmente não é assim tão simples ... Vivemos em sociedade .... cada um com o seu ponto de vista, com a sua educação, com o seu passado, com a sua ideia de futuro ... é praticamente impossível que estejam todos na mesma onda ... Para juntar à festa, tenho sempre a sensação que embora conheça a cultura do povo polaco, embora conheça a história, a maneira de ser das pessoas, a língua .... há sempre coisas que eu digo e faço que não batem na norma, e a norma aqui não me agrada ... às vezes sinto-me preso pela sociedade, mas paradoxalmente sinto-me aqui mais livre do que em Lisboa ... Começando principalmente nas relações entre as pessoas ... aqui sinto-me livre e solto para dizer o que sinto ... mas sinto uma responsabilidade ainda maior em cima dos ombros, exactamente pela liberdade acrescida ... sinto que posso ser directo e franco, que provavelmente vou ser e serei julgado pelas minhas atitudes e palavras, mas aqui não sinto a pressão de ter de seguir as normas, porque sempre terei a desculpa de que não sou de cá ...

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Ultimamente também tenho tido um medo irracional e enorme de tentar seja o que for com quem quer que seja ... e ao mesmo tempo sinto-me desesperadamente necessitado de apoio, conforto, carinho ... e com necessidade de me sentir útil e necessário a alguém ... provavelmente com o tempo isto passa, mas o problema está em que todos os dias somos forçados a tomar decisões que têm efeitos a curto-médio-longo prazo, sem ter uma ideia definida do que se quer no médio-longo-prazo ... Gostava de recuperar aquela certeza que eu tinha de que toda gente é essencialmente boa ... E não ter sempre a sensação que toda a gente anda a jogar com os sentimentos dos outros todos, e que ninguém é realmente verdadeiro ... simplesmente não sou capaz de ser feliz e alegre sozinho, se perder a esperança que tenho na Humanidade como um todo ... não quero ser bonzinho, se isso significar que fico sozinho ... mas por outro lado, não quero ser acusado de ser falso (e por vezes sou) ....

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Também não me tem ajudado toda a gente dizer-me que isto passa, que não posso projectar em todo o meu futuro o meu passado recente, que não estou sozinho e que há muita gente que gosta de mim e que me acha o máximo ... é bom de ouvir, mas não me alegra, não me faz sentir feliz e em paz comigo próprio ... continuo com esta inquietação interior, este desespero, esta sensação que a minha vida está a passar-me ao lado, ou através de mim ...

É triste .... mas enfim ... that's life

a minha solução

2006-03-17T10:55:00.000+01:00

eu sei que isto parece cliché ... mas a solução é simples ... por os pontos nos is com as actuais .... e deixar de tomar o primeiro passo ... a partir de hoje, quem está interessado em mim que dê sinal, de preferência não puramente físico, porque não estou à procura nem de one-night-stands nem de fuck-friends (pardon my french) .... quando me sentir preparado, ou encontrar alguma que me tire do sério, logo dou o passo ...

o meu problema

2006-03-16T13:26:00.000+01:00

Desconfio seriamente que o meu problema com as mulheres não está nelas, mas em mim. O que é natural e normal, dada a minha situação psíquica ... Conseguir disfarçar muito bem a tristeza que se sente, ou simplesmente tentar ignorá-la, não ajuda em curá-la ... Depois o facto de eu me preocupar demasiado com as outras pessoas e com os sentimentos delas faz-me actuar de modo totalmente anti-produtivo nesse campo. Vejamos um caso concreto: conheço uma rapariga, "gostamos" um do outro à partida, conversa-se bem, bebe-se umas cervejitas, vai-se para uma disco, começa-se a dançar, puxa daqui puxa dali, estamos no "melanço" como lhe chamam os brasileiros ... mais uma cervejinha e vem o beijo, a vontade, e todo o mecanismo animal começa a funcionar ... Nessa altura sinto-me feliz, completo, ganho confiança no Mundo e nas Pessoas. No dia seguinte voltamos a encontrar-nos, dia após dia sempre a mesma história, até que um dia ela não pode. Nesse dia encontro outra, e começa a história de novo ... Até que um dia telefona a primeira, combinamos outro encontro ... enfim, uma autêntica novela/novelo ... Ao fim de algum tempo assim, cheguei ao ponto em que ando a encontrar-me com 2 (ultimamente apenas 1), mas há gente "na fila", à espera ... Prque é que eu me encontro novamente com a primeira depois de já estar a sair com a segunda ? Simples. Ainda não me decidi por nenhuma, não quero decidir, e na realidade não passou ainda da "curte de disco" com nenhuma, portanto não me sinto culpado por sair com outra ... O que me está a dar cabo da consciência é o facto de eu não conseguir dizer frontalmente a nenhuma delas que realmente não vale a pena por enquanto estarem a tentar esforçar-se, porque enquanto não estiver pronto, não vai acontecer, e ponto. E portanto começo a ter medo que as minhas acções alimentam esperanças, o que dificulta ainda mais a tarefa de dizer as coisas, porque não gosto de magoar as pessoas ... Bah ... é complicado e pronto ... Portanto ... desculpem-me senhoras pelo meu post anterior ... a culpa é minha ... mea culpa total e absoluta .... PS: Alguma de vocês está na área de Wroclaw nos próximos tempos ? Dêem sinal ... estou a dar audições ...

E pronto ...

2006-03-02T21:32:00.000+01:00

Está feito ... A partir de hoje sou de novo oficialmente um homem livre ... Não me sinto ainda feliz ... mas dizem que é normal ...

Mais uma secção na "barra do lado"

2006-02-15T14:32:00.000+01:00

Criei uma conta no 30boxes onde tenho o meu calendário ... Liguei-o ao blog, e voilá, mais uma secção automagicamente actualizada, com a indicação dos meu planos para os próximos dias ...

...

2006-01-31T14:41:00.000+01:00

Mulheres .... a sério que só me dão voltas à cabeça e não me ajudam em nada :) ... Começando pela já famosa E, passando pela A que era gira mas um pouco sonsa e sem sal, demais para o meu gosto. A M que além de "ter a mania", merecida por sinal, tem o mesmo defeito que a E, não se sabe conter ... Até à K que embora de todas seja a que melhor me compreende (até porque o resto não tenta), começa a ficar abaixo das minhas expectativas ...

Não consigo compreender ... onde é que estão as simples, directas, que sabem o que querem, e que me querem a mim ? ;)

Se calhar o problema sou mesmo eu que quero demais .... mas também, porquê contentar-me com pouco ?

Há de certeza por aí uma que seja ao mesmo tempo decidida e carinhosa, firme e delicada ... enfim, uma "à minha medida"

Perguntas do dia, momento, semana

2006-01-24T14:35:00.000+01:00

Porque é que evitamos falar sobre as coisas importantes ? Porque é que falar pode "estragar o momento" ? Não quero com isto dizer que não estraga ... sei que pode estragar, mas porquê ? E porque é que diante de oportunidades, ficamos sem reacção, sem saber o que fazer, o que dizer ... ? Mais concretamente, porque é que me sinto atraído pelo perigo, pelo desconhecido, pelo diferente ? Não deveria ter já aprendido a minha lição ?

Sinceramente penso às vezes que isto tudo é demasiado complicado para mim ...

Hoje

2006-01-16T16:42:00.000+01:00

Resolvi escrever hoje, não por me sentir em baixo e precisar desabafar ... Antes pelo contrário ... Hoje sinto-me bem ... Não sei se feliz será a palavra, acho que isso é dizer demasiado ... mas Hoje sinto-me bem ... e queria escrever isso ... para não ficarem a pensar que só escrevo coisas profundas, complicadas, românticas, fatalistas, et caetera ... que todos os dias de aqui em diante sejam como o dia de HOJE :)

Mais um blog, mais um link

2006-01-12T12:29:00.000+01:00

Só para avisar que acrescentei um link do lado direito para um outro blog meu. Nesse blog vou colocar poemas, textos, citações, letras de músicas, etc. que me são de algum modo especiais, ou que pelo menos me servem de material para pensar (demasiado) e para compreender o que se passa comigo, dentro e à minha volta. Por vezes serão dirigidos a pessoas especiais, outras vezes serão simples citações genéricas, filosofias de Vida. De qualquer modo, nunca vou escrever mais nada a não ser o texto, e nunca vou mencionar a quem são dirigidos. A maioria das vezes vai estar na língua original, ou pelo menos na língua em que eu li o texto em questão originalmente.

Tenho de dizer alguma coisa

2006-01-11T14:32:00.000+01:00

senão rebento ... O problema é que não tenho palavras para o que sinto ... embora sinta que o tenho de dizer a alguém ... a minha necessidade de ser ouvido, aliada ao facto de passar a maior parte do me "quality time" sozinho, deixa-me um pouco preocupado com a minha futura capacidade de me exprimir ... se é que algum dia a tive ... não tenho vontade de fazer nada hoje ... só me apetece ir dormir .... e acordar quando me sentir melhor, o que não é obrigatoriamente amanhã ... típico ...

Para a frente ...

2006-01-04T14:56:00.000+01:00

... é o caminho, que para trás mijam as burras! :)

E pronto ... não, não aconteceu nada de novo, simplesmente .... apeteceu-me!

Voltei

2006-01-03T16:35:00.000+01:00

Estou de volta. Passei o Natal em Lisboa (em 4 dias fulminantes) e tive uma semanita de férias em Wroclaw com o Jota. Queria dar-vos uma ideia de como foram os 4 dias do Natal, mas achei que a parte mais interessante foi mesmo só a viagem de ida, portanto aqui vai a cronologia do dia 24 de Dezembro: 0h30 - estação de comboios de wroclaw; 7h00 - estação de comboios de Berlim/Lichtenberg; 7h15 - Aleksanderplatz e o meu primeiro "choque" quando vi "aquilo" :) já me tinham dito que ia ficar a olhar para o céu o tempo todo, mas não fazia ideia. Depois o autocarro para Tegel, e a ideia que "tenho de voltar a Berlim"; 11h10 - avião para Palma de Maiorca; 14h40 - avião para Lisboa; 15h45 - aeroporto da Portela, levantar bagagens; 16h30(!) - aeroporto da Portela, cá fora com a bagagem; 17h30 - casa... 18h30 - saida para S.Martinho; 20h00 - inicio da Consoada ... 25 de Dezembro as 3h00, voltamos para casa e fui (finalmente) dormir ... dia 25 foi um dia relativamente calmo, dia 26 foi um dia "para esquecer" porque era suposto tratar dos papéis e estavaa tudo fechado, dia 27 passei a manhã entre Conservatória do Registo Civil e Loja do Cidadão, a tratar dos meus papéis... e à tarde estive em Belém a tirar umas fotos e a comer pastéis de Belém... às 19h na Praça do Comércio a tirar fotos do "monte de metal" aka "Árvore de Natal Millenium BCP", às 20h00 em casa a fazer a mala, às 22h00 no aeroporto, às 23h10 início do check-in, às 24h00 entrada na zona de embarque, dia 28 à 1h00 embarque no avião ... 6h00 (tempo local) em Varsóvia, autocarro para o centro, comprar os bilhetes, deixar as bagagens, comer qualquer coisa, às 9h00 chega o Piotr, fomos passear ao centro, voltamos para a estação às 11h00 e apanhámos o comboio para Wroclaw às 11h40 .... às 18h00 chegamos a Wroclaw e com as malas aos ombros vamos apanhar o eléctrico para casa ... chegamos a casa por volta das 19h00 ... e dei por acabado os meus 4 dias fulminantes ...

Entretanto passei uma semana a sair todas as noites e a mostrar Wroclaw ao Jota. Tem nevado imenso, acho que mais do que o normal para Wroclaw (que é a cidade mais quente da Polónia em termos de média anual) ... Tirei mais umas fotos, conheci mais uns bares ...

A Passagem de Ano também foi interessante ... passámos 10 pessoas: eu, o Jota, o Leszek mais a mulher dele, a irmã dela, o namorado desta e um amigo dos 4, mais a Ewa (a do Tiago), um colega dela, em casa dum colega deste último, que não conhecia mais ninguém :) A situação em si tornou a festa mais divertida ... no final conheci mais duas pessoas interessantes, os tais dois colegas da Ewa ... o resto já conhecia todo ...

Acrescentei duas fotografias no flickr ... numa delas está o Jota a morrer de frio no meio da neve com a catedral ao fundo ... a segunda é directamente a catedral :) bonita não ?

Melhoramentos

2005-12-21T13:12:00.000+01:00

OK ... Maravilhas da tecnologia, a partir de agora já não preciso de "postar" as fotos directamente aqui ... Um post no flickr, e voilá, aparecem automagicamente no blog ... Enjoy!

Não compreendo

2005-12-20T14:58:00.000+01:00

Não consigo compreender ... Como é que é possível que a E. depois do que fez ache que eu a posso perdoar simplesmente, e ela ainda pode me pedir favores ? Hoje pediu-me para lhe trazer de Portugal vinho ... Pergunto o que é que ela me dá em troca, e vem a resposta seca: "Vou tomar conta dos gatos, não vou?" ... Quando lhe digo que cada vez mais me desiludo com ela, responde-me que "não percebe que bicho é que me mordeu" ... Afinal, de nós os dois, quem é que não está a fazer sentido nenhum ? Quem é que está a ser teimoso e inflexível ? Quem é que .... esqueçam ... isto não faz mesmo sentido nenhum, e eu continuo sem compreender ... acho que até ao fim da vida a E. vai continuar a ser um mistério ...

Inconstância

2005-12-19T12:19:00.000+01:00

Ultimamente ando a pensar no quão inconstante eu sou ... Cheguei à conclusão que isso é fácil de deduzir se se prestar atenção à música que ouço ultimamente. Vario entre Prodigy, Thievery Corporation e Lounge em geral, para ambiente, calma ou "pica" ... e David Fonseca "Do You Really Believe That Love Will Keep You From Getting Hurt" e Katarzyna Groniec "Juz Tylko Sie Znamy" (tradução num post anterior) ... Também ouço Mariza intercalada com Bjork ... pelo meio voltei a ouvir Moonspell e de vez em quando salto para Kaiser Chiefs "Every Day I Love You Less And Less", Cake "Never There", Muse, Pluto, e finalmente Ornatos Violeta "Ouvi Dizer" ... Sem contar com as manhãs ao som de Bach e os seus Concertos de Bradenburgo ... Junte-se a isto a minha eterna paixão pela música sacra e o facto de ter voltado a frequentar orações com cânticos de Taizé regularmente .... e pronto ... o que é que hei-de dizer quando me perguntam "Que tipo de música é que gostas?" ou "Como é que te sentes?"

Lisboa: um paraíso hedonístico

2005-12-14T14:27:00.000+01:00

Leiam este artigo no The Independent ... Adorei, adorei, adorei ... Bairro Alto, meu Bairro Alto ... Muito bem descrito, perfeitamente descrito, fiel em todos os aspectos ao clima do Bairro ... Ai as saudades ...

Os Bancos - II

2005-12-14T10:34:00.000+01:00

Como prometi, aqui vai o segundo caso:

Segunda conta - mBank

Abri conta aqui aconselhado por um colega meu de trabalho, que está contente com o serviço. É um banco que funciona totalmente pela internet, supostamente sem grandes formalidades burocráticas ... Nada podia estar mais longe da verdade ... Tudo começou com o preenchimento por internet do formulário para abrir conta. Supostamente teria de apresentar alguma prova de identidade - BI polaco, passaporte polaco ou passaporte estrangeiro. Escolhi a opção passaporte estrangeiro, visto não ter nenhum dos outros documentos. Juntamente com o passaporte estrangeiro, tenho de apresentar o cartão de residência ... OK, também tenho ... E depois, para meu espanto, como "campo de preenchimento obrigatório" estava também o número PESEL ... Aqui fiquei um pouco de pé atrás, porque tanto quanto sei, um estrangeiro pode ter tudo o resto e não ter PESEL e mesmo assim poder abrir conta noutros bancos ... Enfim, pensei, felizmente tenho o número, posso preencher o campo. Esperei duas semanas até os papéis chegarem a casa ... Preenchi no dia seguinte no trabalho. No papel dizia "Juntar fotocópia de documento de identidade, passaporte ou cartão de residência" ... Não tinha o passaporte comigo, portanto fiz fotocópia do cartão de residência, preenchi os papéis todos, enfiei no envelope, e enviei. Agora só tinha de esperar até a carta chegar ao banco, e depois disso mais 3 dias úteis para eles verificarem os documentos e desbloquearem-me a conta. Entretanto, como já tinha conta nova e ainda estava fulo com a história do BPH, pedi à empresa para o próximo ordenado ser depositado na minha nova conta do mBank. Passou uma semana, telefonei a perguntar se já podiam desbloquear a conta. Não, porque os papéis ainda não tinham chegado! OK, esperei mais uma semana ... ainda não ... mais uns dias ... OK, chegaram os papéis, mas "tenho um aviso no sistema a dizer que nem todos os documentos foram entregues" ... Pergunto "que documento é que falta?" .. Adivinharam, a cópia do passaporte ... OK, como é que posso enviar a cópia do passaporte ? Por mail, pode enviar um scan, chega-nos ... Perfeito ... no dia seguinte enviei por mail, recebo uma resposta automática do sistema a dizer que devem tratar do mail nas próximas 12 horas ... no dia seguinte telefono, ainda ninguém tratou do mail! ... telefono no dia a seguir, nada, no dia a seguir "OK, os documentos já estão, agora tem de esperar os 3 dias para desbloquearmos a conta" ...... telefono dali a 3 dias .... e dizem-me que ainda falta enviar a confirmação do número PESEL .... Não consigo perceber porque é que não me disseram isso logo quando faltava o passaporte, mas eles devem ir avaliando os papéis um a um, e ao primeiro erro saltam fora e para o próximo cliente .... O grande problema com o número PESEL é que como estrangeiro, não tenho nenhum documento oficial com o número ... Tinha um carimbo no papel que confirma a morada na qual estou registado, mas esse papel tinha acado de perder a validade (só é válido por 2 meses) ... Perguntei como é que tinha de fazer, se havia algum problema com isso, ao que me responderam: claro que há, tem de fazer o papel outra vez ... Quando perguntei se poderia simplesmente desistir de dar o número PESEL, eles apagavam dos dados e pronto, caso arrumado (pelo menos é a ideia que tenho) .... não é possível, porque o contrato já está feito com o número PESEL ... ainda me responderam "o senhor deu o número PESEL, registou-o, agora tem de o comprovar, sem isso não podemos fazer nada" ...

E ainda dizem que nós é que adoramos burocracia ....

Os bancos

2005-12-13T15:23:00.000+01:00

Para não pensarem que quando digo que a minha Vida é um filme, estou a exagerar, vou contar mais dois "episódios", relacionados com a burocracia nos bancos...

Primeira conta: Banco BPH

Fui ao BPH abrir conta. Mostrei passaporte, assinei os papéis todos que eram necessários, e pedi um cartão multibanco. Sobre o cartão multibanco, começou a aventura toda... Tudo muito bonito e assinado, "o banco envia-lhe o cartão por correio para casa", quanto ao código PIN tinha duas hipóteses: ir ao balcão ou telefonar para o serviço de informações e "ouvir" o PIN ditado pelo computador. Como os balcões estão abertos desde as 9h as 17h - exactamente o mesmo horário que eu tenho de cumprir no trabalho -, pedi para ouvir o PIN por telefone. tudo OK, fui para casa esperar pelo cartão. Umas semanas depois o cartão apareceu em casa, mas na carta que acompanhava o cartão não vinha o número de telefone para o qual teria de telefonar. Passou algum tempo até eu conseguir escapar-me mais cedo para ainda ir ao banco. Cheguei lá, e pelos vistos tinham enviado a carta errada ... Deram-me uma cópia da carta que tinha as informações todas com o número de telefone, e lá vou eu, para casa, telefonar, porque como o PIN tinha sido pedido para ser disponibilizado por telefone, não o tinham no banco. Telefonei, e eis que se descobre que, quando abriram a minha conta, não introduziram no sistema os dados do meu passaporte. Sem isso, não podiam "confirmar a minha identidade" e portanto não podia ouvir o PIN. Perguntei o que poderia fazer, disseram-me para ir ao banco, pedir para telefonarem eles a confirmar o meu número de passaporte, e com isso eu depois podia telefonar e finalmente ouvir o abençoado PIN. Lá arranjei outro buraco para conseguir ir ao banco, e expliquei a situação. A empregada do banco ficou a olhar para mim sem perceber o que eu queria ... "O quê? Tenho de telefonar para onde? Dizer o quê ?" ... Finalmente telefonou ... e ficou a saber que "entretanto os procedimentos mudaram, e para contas abertas só com o passaporte, a opção de obter o PIN por telefone não está disponível" ... Fiquei parvo ao ouvir isto, mas não descaí ... Pergunto, muito calmamente: "E agora?" ... "Agora temos de cancelar este cartão, mandar fazer outro e pedir para o PIN vir para o balcão para o senhor o poder vir buscar" ... Decidi que não ia fazer isso na altura, já estava suficientemente cansado com a situação toda ... e resolvi abrir conta noutro banco ... Mas isso é outra história ...

Impulsos

2005-12-13T14:11:00.000+01:00

De há uns tempos para cá, ando a pensar se não serei demasiado impulsivo ... E está a dar-me cabo do juízo ... :) ... Do pouco que ainda tenho, claro está ... Cada vez mais me sinto Daffy Duck ...

O Bonzinho

2005-12-06T10:17:00.000+01:00

Pois é ... sou eu ... Já não tenho paciência para continuar a fingir que sou forte e inflexível ... De qualquer maneira ou não resulta ou não me sinto feliz com isso ... Ontem dei conselhos à E. sobre o que fazer com um colega de trabalho em quem ela está interessada, porque por um lado acha que ele está também interessado, e por outro não tem a certeza, e além disso ele não sabe que ela é casada porque ela não disse, mas ele se calhar já sabe porque estudou com um antigo colega de escola, e ela não quer fazer figura triste a dizer-lhe essas coisas porque não tem a certeza se não estará só a ver coisas .... Enfim ... Não percebo porque é que ela veio ter comigo para perguntar essas coisas ... Ela diz que não foi por isso que veio ter comigo, simplesmente queria falar comigo sobre o apartamento, o divórcio e os gatos, e a modos que o tema "saiu em conversa" .... Não sou sequer capaz de ficar zangado com ela ... Pelo menos não pelo facto de estar interessada noutro ... Irrita-me o facto que mesmo depois disto tudo, ela não aprendeu nada! Continua a pensar nela primeiro, embora por uma lógica de tal maneria destorcida que parece que está sempre a pensar nos outros ....... No final disto tudo acho que eu sou simplesmente o Bonzinho ...

Dois futebolistas brasileiros, dois clubes de futebol, um milionário alemão, um empresário brasileiro, dois polacos e um telefonema ...

2005-11-29T17:30:00.000+01:00

Ontem a minha vida, mais uma vez, parecia tirada de um filme... Às 15h, recebi um telefonema ... Um senhor, que estava a "tomar conta" de um futebolista brasileiro que só fala português, pergunta-me se os posso ajudar na tarefa, porque precisam de um alguém que possa traduzir de português para polaco e vice-versa ... Fui convidado para ir jantar fora com eles ... Eis a história completa: Ainda no Brasil, o empresário deles entrou em contacto com um milionário alemão, dono de um clube de futebol alemão, para servir de intermediário na apresentação deles a uns clubes de futebol polacos... Até aqui parece tudo bem ... Um dos brasileiros fala inglês, serviu de tradutor para o segundo ... No entanto, quando chegaram à Polónia, foram recebidos com o "calor humano" habitual das pessoas de pouca cultura ... Ignorados, deixados à própria sorte, durante duas semanas participaram nos treinos, em jogos amigáveis, mostraram que são realmente melhores que os colegas, embora nenhum deles tenha impressionado à la Ronaldinho .... Chegou o último jogo, e se não fosse o empresário ter entrado em contacto com o representante da FIFA na Polónia, iam ficar sem dinheiro, na Polónia, sem sequer ter lugar onde dormir ... O representante da FIFA na Polónia contactou um dos amigos dele, e ele mais um colega assumiram a responsabilidade de garantir que até à viagem de volta, nada lhes acontece, e que voltam ao Brasil são e salvos ... Aqui entro eu ... este amigo que assumiu a responsabilidade é o mesmo senhor que me telefonou ... Como se não bastasse, descubro que o homem é um apanhado por Portugal, que diz que agora que conheceu um português em Wroclaw, tão depressa não me larga ... A sério, a minha vida dava um filme ..........

Já só nos conhecemos

2005-11-28T12:00:00.000+01:00

Talvez seja por acaso/ que de novo nos encontramos/ Olhamos um para o outro/ com uma calma preocupação/ Os olhares desapareceram/ Ao longo do Verão e do Inverno/ Hoje só nos conhecemos/ Mais nada/ Sorris estranhamente/ Diferente do que naquele tempo/ Quando estávamos/ Mais próximos que perto/ Foi há pouco tempo/ E diz-se "um dia"/ Hoje só nos conhecemos/ E é tudo/ Cortamos o silêncio/ Com palavras estranhas/ Tu tens o coração frio/ Tal como as tuas mãos/ Daqui a pouco vamos/ Cada um por seu caminho/ Porque só nos conhecemos/ Mais nada!!!!

Już tylko się znamy

2005-11-28T11:58:00.000+01:00

To może przypadek,/ że znów się widzimy/ Patrzymy na siebie/ w spokojnej udręce/ Spojrzenia spłowiały/ Przez lata i zimy/ Dziś tylko się znamy/ Nic więcej/ Uśmiechasz się dziwnie/ Inaczej niż wtedy/ Gdy było do siebie/ Nam bliżej niz blisko/ To było niedawno/ a mówi sie kiedyś/ Dziś tylko się znamy/ To wszystko/ Dzielimy złą ciszę/ obcymi słowami/ Ty serce masz chłodna/ I chłodne masz ręce/ Za chwilę pójdziemy/ Innymi drogami/ Bo tylko się znamy,/ Nic więcej!!!!

Sunset above the clouds

2005-11-24T16:36:00.000+01:00

Sunset above the clouds
Originally uploaded by Party Weirdo.

Apeteceu-me acrescentar mais uma foto ao blog ...

Consciência e Educação

2005-11-22T11:36:00.000+01:00

Estou com problemas em resolver a minha situação, e acho que já percebi porquê. Não consigo deixar de me sentir culpado por não ter conseguido manter o meu casamento. Talvez por isso ainda não sinta que realmente acabou. Para mim, quando me casei, assinei um papel, OK, mas mais do que isso, dei à E. a minha palavra em que iria tomar conta dela durante o resto da minha Vida. Ela deu-me a palavra dela, mas não posso cobrar isso. Para mim, para a minha consciência, conta o facto de que eu lhe prometi ficar com ela até ao fim da Vida, nos bons e nos maus momentos. E o facto é que quando as coisas começaram a correr menos bem, tanto eu como ela seguimos o caminho mais fácil: começámos a culpar o outro pela nossa infelicidade, começámos a questionar o casamento, a relação, e finalmente desistimos de lutar e separámo-nos. Fisicamente, estamos separados há cerca de um mês. Psicologicamente, talvez há mais tempo... Então porque é que me sinto culpado ? Quando penso na razão pela qual EU me queixei da nossa relação, fico na dúvida se fiz bem e se faz parte do meu papel como marido (não falo do papel de parceiro, porque nesse papel sei que posso fazer exigências). Acho que é esse o meu maior problema. No final disto tudo, analisando friamente as coisas, fui EU quem se queixou e fui EU quem levou as coisas ao estado em que estão agora. E nem sequer consigo encontrar consolação no facto de que se EU estava infeliz, então a culpa é da Ewa por não ter tentado resolver a situação. EU estava infeliz, verdade, mas agora não estou melhor ... Porra, que estas coisas são complicadas de perceber...

Ajuda

2005-11-17T11:03:00.000+01:00

Preciso de ajuda em algumas coisas:

Como é possível amar alguém que nos fez sofrer ?
Como é que se faz para deixar de amar esse alguém ?
Como é que se faz para esquecer ?

Quem souber a resposta, agradeço que entre em contacto comigo.

Obrigado

Não me consumas

2005-11-16T16:30:00.000+01:00

Não me consumas
Não me consumas
Não me consumas mais
Não me consumas mais

Pára de me consumir
Que tu abusas
Que tu abusas
Sempre cada vez mais
Não é fácil digerir
Pára de me consumir

Porque já estou farto
De ser o olfacto
Da tua laca e desse spray
Que é de uma marca que eu cá não sei
Ah, esses teus sais
Eu já não aguento mais

Estou enjoado do teu perfume
Esse extraído de um raro estrume
E com esse bac-stick
Não há nariz que não fique
Saturado de cheirar
Pára é de me gastar

Não me consumas
Não me consumas
Não me consumas mais
Não me consumas mais

Pára de me consumir
Que tu abusas
Que tu abusas
Sempre cada vez mais
Sempre cada vez mais
Não é fácil digerir
Pára de me consumir

Não sou coisa nova
Para a tua moda
Não sou a trança do teu penteado
Nem o cabide do teu novo fato
Sempre gostaste de ser
A cópia do geral parecer

Não sou o espelho da tua vaidade
Nem a pastilha do teu à vontade
Não, comigo não
Não sou canal de televisão

Creme de noite, creme de dia
Um que endurece, outro que amacia
Tratas muito da fachada
Por dentro não tratas nada

Não me consumas
Não me consumas
Não me consumas

Medo

2005-11-16T09:32:00.000+01:00

Não sei o que escrever... Por um lado sinto-me feliz (vou passar o Natal a casa), por outro lado triste porque me vejo obrigado a ser inflexível. Continuo assustado com a possibilidade de a E. mudar de ideias e querer voltar ... Para mim é importante a minha relação com a família (não só a mais chegada) e sei que se antes já era complicado, agora ainda mais complicado será ... Quando não falo com ela, tenho pena de ter sido tão bruto e duro da última vez, e penso "da próxima vez vou tentar manter a calma" ... E de cada vez que a vejo, apodera-se de mim uma raiva tal, que não sou capaz de me controlar e digo tudo o que me vem à cabeça ... Ela nem sequer uma única vez me pediu desculpa ou se mostrou realmente arrependida pelo que fez ... E não consigo perdoar a rapidez com que ela me conseguiu esquecer, principalmente quando penso na dificuldade que eu estou a ter para a esquecer ...

Mágoa

2005-11-10T18:14:00.000+01:00

Acho que descobri por que é que me sinto mal comigo próprio ... Com esta situação toda, estou magoado, e a deixar-me levar um pouco pela amargura... Por isso é que ultimamente qualquer pequeno pormenor me consegue levar aos extremos emocionais, de ambos os lados, e consigo mudar de estado de espírito a cada 5 minutos ... Quando chegar a casa demora 15 minutos desde a paragem de autocarro, passear sozinho e pensar na Vida consegue deixar-me bastante cansado ... Sou capaz de sair do trabalho cansado, começar a analisar os acontecimentos do passado, ficar a pensar se a culpa foi minha, ficar triste ao pensar nisso, depois começar a pensar que seria óptimo isto tudo ser só uma fase e tudo voltar ao normal, depois fico zangado comigo próprio por ser tão ingénuo a ponto de pensar que isso será possível, com isso volto a ficar triste por não ter resultado ... Entretanto só passaram 5 minutos, e o ciclo recomeça ... Às vezes apetece-me chorar no meio da rua (com o frio que está não é boa ideia), depois decido que "tenho de ser forte" e contenho as lágrimas ... Depois chego a casa, sei que devia cozinhar, fazer alguma coisa para comer, mas não me apetece ... Vou para a cama, ler um livro, ver televisão, resolver alguns puzzles de Sudoku ... Os gatos vêm ter comigo ... abraço-os, aperto-os, faço festas ... e por vezes volta a vontade de chorar ... outras vezes simplesmente enche-me uma paz e uma calma, um sentimento de estar realmente a viver a minha vida e nao a dela ... Mas claro, esse pensamento leva-me a relembrar de novo o passado, os bons momentos passados juntos ... e tenho de voltar a bloquear esse pensamento ... deixar de ser ingénuo ... não há volta a dar-lhe ... não foi uma zanga, é uma incompatibilidade ... Mas mesmo agora, a escrever isto, uma pergunta passou-me pela cabeça: Será que se consegue resolver uma incompatibilidade ? Não há mesmo volta a dar-lhe ? Agora estou calmo ao escrever isto ... Ontem explodi de raiva ao telefone ... Anteontem dei-lhe um abraço "de despedida" ... Hoje trocámos mails cordiais como amigos de velha data ... A cada vez que a vejo, não consigo deixar de ser frio, não conseguimos ter uma conversa normal ... A cada minuto que passa há sempre o perigo de um de nós rebentar porque o outro disse alguma coisa "menos bem" ... Depois há os "outros" ... As pessoas que estão do meu lado, as pessoas que estão do lado dela, as pessoas que não se querem meter, há os que sabem, os que não sabem, os que ela não quer que saibam, aqueles a quem não me apetece contar, os que eu não quero que saibam ... As pessoas que me dizem para deixar passar, "pode ser que lhe passe", as pessoas que lhe dizem "estás a fazer asneira" e as pessoas que me dizem "mereces melhor" ... Os que acham que ela é uma "cabra fria" e as que acham que ela por vezes é "demasiado boazinha comigo" ... há também os que acham que nunca mais vão conseguir conversar com ela sem rancores ... há os que muito provavelmente vão deixar de falar comigo para não se meterem no meio ... Tenho curiosidade de saber a opinião desses sobre mim ... Mas por outro lado não quero saber ... Os que estão do lado dela provavelmente ouviram que sou simplesmente chato, sem iniciativa, e preguiçoso ... Demasiado calmo e emocional, fraco e frágil ... Pensar nisso deixa-me triste, porque significa que mesmo ao fim deste tempo todo, ela não percebeu ... Não percebeu que para mim viver sem sentir não é viver e que se tenho vontade de ficar calado a ouvir o silêncio e parado e ver passar o tempo, não vale a pena tentar puxar-me para baixo ... É deixar-me voar ... Preciso desses momentos como de respirar ... Ajudam-me a manter a estabilidade quando volto a pôr os pés em terra ... Como já disse uma vez: "Sinto-me num filme. A minha vida não era suposto ser assim tão complicada. Não acredito que isto me esteja a acontecer a mim. Devo estar a sonhar e vou acordar" ... Agora que penso nisso, talvez só agora é que esteja a acordar ... a acordar de um sonho muito bom, mas que infelizmente acabou ... E o que estou a fazer agora é tentar voltar a adormecer para ver se ainda apanho o sonho outra vez .... Estava-se lá tão bem ... Porque é que me acordaram!? Raramente se conseguem apanhar esses sonhos de volta, não é ? Bom ... bola para a frente então ...

Aviso à navegação

2005-11-08T13:44:00.000+01:00

Como devem ter reparado, o teor deste blog deixou de ser genérico para passar a ser pessoal. Como continua no mesmo tema - desentranhar - não vou mudar o nome. A diferença está que em vez de tirar do oculto e desentranhar as coisas "alheias", vou desentranhar, por a público e tirar do oculto a minha própria vida. As minhas paranóias, manias, ideias - políticas, sociais, filosóficas - e tudo o que me der na real gana! :)

Take me away

2005-11-08T13:27:00.000+01:00

Take me away
Originally uploaded by Party Weirdo.

Resultado de uma visita a um cemitério em Cracóvia: montes de fotografias ...

Gosto especialmente desta.

Prometo mais fotografias de futuro.

Está-me a dar uma coisa

2005-10-28T14:36:00.000+02:00

Não sei se hei-de estar zangado, furioso, ou simplesmente perplexo ... Então não é que a E. tem a lata de no meio disto tudo me telefonar a perguntar se lhe posso emprestar dinheiro ?? "Ah, pois, sabes, ainda não tenho dinheiro na minha conta, recebo hoje, eu depois pago-te, mas combinei com a B. ir com ela à Holanda e preciso de comprar o bilhete" ... Olha, filha .... AMANHA-TE!

My Pride and Joy

2005-10-24T09:55:00.000+02:00

O Gizmo ... Enquanto lhe der de comer e lhe fizer festas a cada vez que pede, tenho garantia de Amor Incondicional ;)

O balde de água fria

2005-10-19T10:27:00.000+02:00

Pois é ... A Vida é uma merda ... :) Imaginem vocês que toda esta saga com a Polónia foi um pouco em vão ... vim para cá procurar a minha felicidade, acabei por ficar sem nada ... larguei emprego, amigos, família, porque acreditava seriamente que aqui na Polónia, com a minha E., seria feliz ... E eis que a minha E. finalmente confessa que não me ama mais .... O que é que um gajo pode fazer numa situação destas?? Dar em doido, claro está ... Agora estou preso num país frio, sem sequer ter calor humano para me aquecer as noites ... "Podes sempre voltar para Portugal", diz ela ... que lata! ... Espero agora ansiosamente por um sinal do que está para vir ... Tenho emprego, portanto vou ficar por cá ...

Política, Sociedade e outras coisas "importantes"

2005-06-22T13:42:00.000+02:00

Não sou capaz de escrever sobre estas coisas ... Não tenho nenhum curso de jornalismo onde tenha aprendido a ser imparcial e objectivo, embora comece a desconfiar que já não se ensinam essas coisas como parte integrante da profissão Mas não consigo deixar de me sentir angustiado pelo rumo das coisas. Não consigo deixar de pensar nos "arrastões" que a princípio são de 500 pessoas, para depois serem só 40 ou 50, para depois serem um fenómeno normal que já acontece desde os anos 90, mas que pelo caminho alarmaram as pessoas o suficiente para que os fanáticos de um lado e do outro se levantassem, aparecessem e fizessem trinta-por-uma-linha. Acho que os extremismos estão a ganhar demasiados adeptos. Compreendo ambos os lados do conflito, mas não consigo tomar parte de lado nenhum. E sinto-me totalmente impotente para fazer alguma diferença. Leio em montes de sítios comentários de pessoas que sentem o mesmo que eu. Pessoas que não gostam de extremistas, alarmistas nem populistas e outros istas. Mas não as vejo na rua, não as sinto organizadas. Nem sei se isso é possível. Mas não deixa de ser estranho viver rodeado de pessoas ditas "normais", ter uma vida descansada e sem problemas, e depois ver na televisão, ler nos jornais, ouvir na rádio outra realidade completamente diferente da nossa. Eu não me revejo nos telejornais e nas notícias. A "vida real" que lá passa não é a minha. Nem a de ninguém que eu conheça pessoalmente. Serei um previlegiado ? Ou serei simplesmente cego ... Em análise dos acontecimentos do dia-a-dia do telejornal, não deixo de pensar na utopia de uma revolução silenciosa mas maciça de pessoas que de repente descobrem num momento de lucidez, que há um modo diferente de vida. Já li vários livros sobre este tipo de tema. Sobre a massa-crítica de pessoas lúcidas. No entanto, ao contrário do que aparece nesses livros, só vejo aumentar a massa-crítica de pessoas cegas. Cegas a tudo e a todos. Cegas por dentro, e talvez por vontade própria. Mas no meio disto tudo fico a pensar... Será que o cego sou eu ?

Receita

2005-06-15T15:30:00.000+02:00

Acho que descobri uma receita para dias desorientados. Não serve como modo de vida, nem de perto nem de longe ... Aliás, analisando-a ao pormenor, está cheia de problemas. Mas tem uma grande vantagem: quando não sabes para onde tens de ir (metaforica e filosoficamente falando), resulta. E ganhas tempo para pensar.

"Quando não sabes para onde ir, segue os outros. E afasta-te dos que se afastam."

É complicado o suficiente pensar no curso da vida, sem termos de estar a fazer o percurso. Quando estamos fisicamente em viagem e nos sentimos perdidos, a primeira coisa que fazemos é parar. Depois olhamos para o mapa, identificamos o nosso ponto de partida, identificamos o nosso caminho até ao ponto corrente, identificamos o nosso ponto actual, identificamos o nosso destino, escolhemos o que nos parece ser o melhor caminho, e só depois continuamos a andar. Acho que todos nós precisamos de alguns tempos em que não somos nós responsáveis pelo curso da nossa própria vida. Ajuda a sermos mais responsáveis nos outros tempos. Há quem diga que é um fugir de si próprio, fugir da própria Vida, e que a Vida é exactamente resolver esses pequenos problemas uns atrás dos outros, ou que a Vida é só o caminho, e não o destino nem o ponto de partida ... Mas eu prefiro de vez em quando parar ... Simplesmente para deixar todos os pequenos problemas formarem um problema maior, identificado, com nome, sintomas e remédio ...

The Portugal News

2005-03-11T11:32:00.000+01:00

Eu costumo receber este semanário por mail. É um jornal online em inglês sobre Portugal, e costuma-se ver a versão impressa em alguns hotéis mais conceituados. Achei piada e subscrevi a newsletter para ver o género de notícias sobre nós que é passada ao público anglófono ... Esta notícia chamou-me a atenção. Acho bem que se preocupem com a segurança interna da UE e que façam avisos intergovernamentais, mesmo que seja sobre o óbvio ...

EU police chief warns Portugal over organised crime The head of the European Police Confederation (EuroCOP) Heinz Kiefer, has warned Portugal, along with 14 other EU member states, that organised crime is becoming the number one threat ahead of terrorism within the 25-nation bloc. EuroCOP links trade unions of 26 police forces and staff organisations in 18 EU states and represents more than 60,000 officers. Speaking in the Finnish capital of Riga at a one day EuroCOP conference last week, Kiefer urged European governments to provide all the necessary resources to their police forces to combat what he described as "the biggest threat faced by society since the Cold War".

Mas não foi por isso que escolhi esta notícia ... Adorei o bocado in the Finnish capital of Riga ... Delirei

A Importância das Coisas

2005-03-08T12:25:00.000+01:00

1. Pegar num exame simples. 2. Convencer toda a gente que é complicado. 3. Cozinhar em lume brando numa panela fechada. 4. Aumentar a pressão interior e social. Se a maioria chumbar, isso prova que o exame é complicado ?

Complexo de Superioridade - II

2005-03-08T12:17:00.000+01:00

Descobri finalmente o que me faz saltar a tampa. Preconceito Cultural: Achar que algo é certo ou errado baseado simplesmente na cultura de onde o conceito provém. Sejam X e Y duas quaisquer nacionalidades à escolha, diferentes entre si. Mais irritante do que achar que um artista é bom porque é X, é achar que uma política é má porque é Y.

Negócios em Família

2005-03-07T13:39:00.000+01:00

"[...] a tua Tia dá-te o carro e tu ainda queres que ela pague as multas do registo de propriedade? Grande negócio ! [...]" Facto: O carro está envolvido num berbicacho burocrático. Facto: O carro está envolvido num berbicacho burocrático porque a minha Tia não tem 'paciência' para os resolver. Facto: Eu não gosto de berbicachos burocráticos. Facto: Para resolver este berbicacho burocrático, é provavelmente necessário pagar uma multa que ronda os 150 Euros. Pergunta: Quem é que tem de pagar essa multa ? Eu, que quero resolver o berbicacho, ou a minha Tia, que o criou ? PS: Para aqueles de vós que achais que estou a ser fuínha ao querer que seja a minha Tia a pagar a multa, deixo-vos uma pergunta ... Seríeis da mesma opinião se não fosse um membro da família ? "Negócios, negócios, amigos à parte" ... Isto inclui família ... "Presente envenenado" .... ring a bell ?

Complexo de Superioridade

2005-03-07T13:29:00.000+01:00

"Se nós cá estamos como estamos, eles lá não vão ficar melhores" ... Esta afirmação só é válida de partirmos do pressuposto que 'cá' é melhor do que 'lá', e que as condições 'cá' são e serão melhores do que as condições 'lá' ... certo? (corrijam-me se estiver errado, por favor) Dito por alguém que nunca foi 'lá' ... isto é o quê ? Preconceito ? Complexo de Superioridade ? Ignorância ? Ou tudo junto ?

Filas de espera!

2004-09-20T11:20:00.000+02:00

Portugal, aeroporto. Há quatro mesas para fazer o check-in. São todas em linha. Qualquer outro país teria umas fitas para iniciar que se devia fazer uma fila única que depois era distribuída pelas quatro mesas. Em Portugal havia quatro filas, uma para cada mesa. E o mais estúpido é que mesmo assim haviam gajos que se enganaram na fila...

À espera ...

2004-09-17T17:34:00.000+02:00

Hoje ainda não me aconteceu nada de extraordinário para acrescentar à minha lista de "Imagens de Lisboa" ... Doidos de Lisboa, venham a mim ... atravessem-se no meu caminho ... Às 21:30 vou estar na Sé de Lisboa, a ouvir o concerto de abertura do Festival Internacional de Órgão de Lisboa ... Espero por vós ...

O Stress do Senhor Letra

2004-09-17T00:22:00.000+02:00

O stress é que dá cabo de mim. É por causa dele que fico constipado, que não durmo ou que tenho caspa na cabeça. E o que mais é desentranha é que eu sou atraído pelo stress. Sempre que estou sem stress consigo sempre arranjar algum. Já vos disse que estou a terminar o mestrado e já iniciei o doutoramento ? ...

Excerto de conversa entre dois amigos

2004-09-16T15:52:00.001+02:00

Party Weirdo: Olha lá ò Letra fiz um blog. Queres entrar? Senhor Letra: Quero, mas estás consciente que ninguém vai ler o nosso blog, não estás? Party Weirdo: Conscientíssimo. E mesmo assim concordei e senti necessidade. Já conheço o estranho há imenso tempo. Temos cenas bastante engraçadas atrás de nós. Somos completamente diferentes e espero que isso seja uma mais valia para o blog. Devo também dizer que não sou assíduo de blogs. Nada mesmo... Mas estou vivo. E sinto-me enjaulado. E se puder escrever aqui o que sinto (apoiado pelo estranho) então que seja.

Novo colaborador

2004-09-16T14:01:00.000+02:00

Olá a todos, o meu nome é Senhor Letra e vou estar a contribuir para este blog :) De inicio irei contar-vos os porquês da minha inclusão, e depois terei um papel mais sexual no blog. Mas para já uma pergunta: porque é que tudo no meio profissional tem de ser tão formal ? Porque é que raio um gajo tem de dizer que é colaborador e não pode dizer que trabalha no sitio X ? Porque é que ninguém é feliz no trabalho ? E ainda por cima mal se sai da faculdade perdem-se muitas das características que nos definem como indivíduos... Tudo isto incomoda-me profundamente. Especialmente agora que o meu gato morreu.

Imagens de Lisboa - II

2004-09-16T11:47:00.000+02:00

E aqui continuo eu ... parece-me que devo ter em média um caso clínico para apresentar por dia ... Cenário: Metro, percurso Alameda -> Campo Grande Estou sentado a ler o meu livro, entra um grupo de 6 raparigas (não percebo porquê, mas só as raparigas é que me chamam a atenção ultimamente). Falam, falam, falam, falam ... alto e bom som para todos os coscuvilheiros que são os restantes passageiros do metro ouvirem ... Eis senão quando uma delas se levanta (por sinal a mais velha das 6) e dá um violento estabefe na rapariga sentada em frente ... Daqui para a frente (estávamos na estação do Areeiro na altura do tabefe), foi um virote ... Tabefes para os dois lados, murros inclusivé, de punho bem cerrado ... Assisti até a um voo da mais velha para cima da outra, digno de aparecer nos programas de Luta Americana ... Isto enquanto as outras raparigas do grupo se riam, e o resto dos passageiros tentava passar despercebido para não ser apanhado no meio ... Felizmente tinha o meu livro para ir lendo, embora tenha sido complicado não ficar especado a olhar para o que se passava e concentrar-me na leitura ...

Imagens de Lisboa

2004-09-15T14:23:00.000+02:00

Vou descrever duas situações vividas por mim na primeira pessoa, em Lisboa, nos últimos dias, embora não esteja directamente relacionado com elas (fui apenas e tão somente espectador). Vou abster-me de tecer comentários ... Situação I Loja de Conveniência 24H Select, perto do Campo das Cebolas. Estou na fila para pagar as minhas compras. Entra um senhor na loja, dá uma volta, e pergunta com ar visivelmente irritado: - Uma loja de conveniência e não tem casa de banho? Ao que a empregada responde: - Temos sim, mas é para uso dos empregados. Resposta do cliente: - E acha isso bem? E saiu ... Situação II Fui passear o cão, perto do Panteão Nacional. Vou a passar na Rua do Paraíso, duas raparigas dos seus 14 anos aos gritos na rua: - Ó mãe! Vem uma rapariga mais nova à janela e diz com ar matreiro: - A mãe não está em casa. Resposta do que penso ser a irmã: - Vai pró caralho e chama lá a mãe! Eu continuei ...

IndieLisboa 2004

2004-08-06T15:01:00.000+02:00

Promessas de algo muito bom: IndieLisboa 2004 promete trazer a Lisboa filmes que nunca passariam no circuito comercial ... Não estou a falar de uma mostra de filmes de culto ou de filmes "para intelectuais" ... Estou a falar do que espero venha a ser uma referência em termos de festivais internacionais ... Venham mais, venham mais ... Eu estou à espera ... De 24 de Setembro a 2 de Outubro, S.Jorge, aqui vou eu!

life is simple

2004-07-01T18:59:00.000+02:00

Realmente, "life is simple" ... Só é pena que não seja todos os dias

A Política do Futebol

2004-04-29T12:27:00.000+02:00

Estou de rastos ... Já me tinha causado arrepios o cartaz do PS para as Eleições Europeias, que basicamente diz:

"Vamos mostrar um cartão amarelo ao Governo" ...

Dois pontos de atenção:

Estamos a falar de eleições EUROPEIAS

CONTRIBUIR

princípios

O que é que o cartão amarelo tem a ver com a política ?

Mas continuando ... Já tinha ficado mal com a campanha do PS, quando "eis senão quando" vejo o cartaz da campanha do PSD-CDS/PP ...... Estou de rastos ... Quem é que evitou que a União Europeia mostrasse o cartão vermelho a Portugal? O quê ? Desculpa ? Não devo ter ouvido bem ... Importa-se de repetir ? Mais uma prova de que estamos tão concentrados com o que os outros fazem, que ninguém se lembra de ser original ... Para ganhar o meu voto, e depois da campanha do PS, o PSD-CDS/PP só tinha que fazer uma campanha sóbria, manter-se fora da gíria futebolística, concentrar-se na Europa e nos problemas/oportunidades sérios que aí vêm (Alargamento, Constituição Europeia, etc etc) ... E estava ganho! Já agora, espero que a imprensa não entre no mesmo jogo (de futebol, entenda-se) e se limite a fazer de árbitro desta partida ...

Desentranhar

2004-04-27T19:51:00.000+02:00

desentranho desentranhas desentranha desentranhamos desentranhais desentranham